Cómo ser ridículo (Versión Facebook)

Hace tres años que creé este blog y nunca había publicado algo. De repente, de un día para el otro me llegó la inspiración al coco. 

   Realmente, una de tantas cosas que me molesta en el mundo es la estupidez humana pero también me divierte. Es inevitable encontrarte con gente mediocre que te hace hervir los nervios como una pava silbadora, especialmente en Internet. Las redes sociales han sido conquistadas por la bendita ignorancia. Ya es cosa de todos los días. Por lo tanto decidí descargarme de todos ellos otorgándoles mi atención, pero a mi favor.
Señoras, señores, señoritas y solterones, les presento las claves para convertirte en un completo ridículo. En esta ocasión hablaré de Facebook. 
   Para crear tu perfil es altamente recomendable que tu nombre no tenga sentido ni coherencia. Podrías repetir un par de letras como accesorios, por ej.: Juuuann o Taatianna, aunque en diminutivo queda más bonito: Taati. O hasta podés integrar la H dónde más te guste, por ej.: Yahanihna. Una muy buena opción de originalidad es convertir la mitad de tu nombre en tu apellido: Sebas Tian o Flor Encia. También podés adquirir automáticamente el derecho de colocarte el apellido de tu ídolo de la música: Pepito Germanotta (Apellido de Lady GaGa). Y como si fuera poco, Facebook te da la posibilidad de un nombre alternativo para que todos sepan lo patético que sos multiplicado por dos. Improvisá destacando tus características y aplicá todo lo aprendido: Tuhh Turriiihtaa (Lah Zinhtiia masszz koppada). 
   Luego pasamos a la presentación gráfica. La foto de perfil tiene que mostrar lo más profundo de tu alma pura, como tu cola recién depilada, los biceps que ganaste en los últimos meses en el gym, tu versión de boca de trucha deshidratada o tus pechos amontonados como dos perros en plena primavera. El mejor lugar para hacerlo es en el espejo del baño de cualquier lugar. Está prohibido sonreír. Si querés invitar a algún amigo a la foto que sea cuando le esté desbordando el alcohol por los poros durante la canción más pegadiza en un boliche.  
   Ahora la rematamos con una excelente foto de portada. Un collage de tus mejores fotos de perfil, la decapitación de tu grupo de amigos revolcados en el parque, la continuación de tu actual foto de perfil, y cualquier idea fuera del mundo centrado. 
Para que tus amigos o posibles compradores de tu carne te conozcan bien, adjuntá tu información principal. Por ej.: -Formación y empleo: Violador de viejas millonarias o Administrador de porno. Lázaro Martínez tiene una relación con Lázaro Martínez. Creencias religiosas: Tu vieja en tanga o No creo en dioz pero voy a misa. Vive en La Concha De La Lora. Ideología política: Sinonimo de kretina(?) Ah,hablas de la K de Cristina. 
   Ya estamos listos para interactuar con otros patéticos del mundo facebookero. Recibís la pregunta "¿Qué estás pensando?" o "¿Cómo te sientes?" y tu mente te exige que publiques algo cada 3 minutos. Saludá cada día de tu santa vida a tus contactos diciendo Buenos Días a las 5 de la tarde.Cada vez que te sientas triste, devastado y con el corazón roto expresalo exageradamente para que todos sepan que tu vida se fue al carajo. Si tenés un celular con acceso a FB publicá absolutamente todo lo que hacés en el momento que lo hacés y el lugar, a mucha gente le importa. Están prohibidas las reglas ortográficas, de sintaxis, coherencia y relevancia entre diferentes idiomas. 
   Si querés hacer uso de tu tiempo libre en la web te recomiendo crear una página dónde podrás postear fotos, enlaces, estados, preguntas, videos, etc para que otra gente abusadora de oxígeno como vos le “de like” a todo. Lo más divertido de todo es que al ser administrador de esa porquería te conviertes en un ídolo anónimo del alpedismo global y tendrás la libertad de discriminar sin límites, conseguir ofrecimientos de todo tipo y estarás expulsado de tus responsabilidades diarias. 
   Comienza a enviar la solicitud de amistad a cada usuario existente hasta que alguien con dos dedos de frente le diga a Mark Zuckerberg que no te conoce. Poco a poco tus amigos se soltarán y encontrarás engendros fabricados a tu medida que comentarán cada una de tus fotos, te dejarán sus números de teléfono, serán iluminados por la inspiración que Arjona otorga para tirarte un par de piropos, te dirán el tamaño y las dimensiones de sus genitales, y hasta pueden pedirte matrimonio. Recibirás de vez en cuando la bella visita de un humilde “jaja” o el enorme honor de toparte con alguien como yo, que te hará entrar su sarcasmo por cada vez que demuestres tu nivel de estupidez. 
   Sinceramente todo este proceso se ve bastante arduo, así que te dejo un par de consejitos para que puedas pertenecer a la manada y te quede tiempo como para leer un libro, el diario o una de esas cosas que hacen desenbrutecerte un poco: 
 -Cuando alguien te acepte la solicitud de amistad publicá en su muro: Gracias por aceptarme!: o en el peor de los casos, si vos se la aceptaste: Aceptado!
 -Creá un Grupo para amontonar criados por Dios.-Seleccioná “Me gusta” a todo lo que veas.
 -Arrancá las teclas “H”, “Q”, “S”, Y”, “C” y “V” o “B” de tu teclado.
 -Pedile por chat a todos tus amigos conectados que visiten tu “Biografía” o que le “den like” a tu page. 
   Esta red social se actualiza muy seguido así que es posible que encuentren nuevas formas de ser aún más ridículo. Fantástico, no? 

(Todo error ortográfico o de sintaxis anteriormente escrito fue intencional.)